Die 50 besten Tweets 2018

Papst Franziskus ruft zum Kampf gegen Fake News auf. Wir finden, der Mann, der sich als Stellvertreter Christi ausgibt, von dem er behauptet, dessen Mutter sei zeitlebens Jungfrau gewesen, er hätte über Wasser gehen und selbiges in Wein verwandeln können, hat vollkommen recht.

— extra3 (@extra3) January 24, 2018

Würde man eine Schweigeminute für jedes Opfer des Holocaust halten, wäre es 11 Jahre lang still.

— LASSO (@WoZechner) January 27, 2018

Würde ich bei IKEA arbeiten, hätte ich den Kinderprodukten die passenden Namen gegeben.

Die Bettenmodelle „Brülla“ und „Slafnit“, der Kinderteller „Smektekelik“ und die Garderobe „Trödelik“ wären sicher Verkaufsschlager, weil authentisch.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) February 1, 2018

The German opposite of 'umfahren' (running something over) is 'umfahren' (drive around something).

Good luck mastering this language.

— gal galoch (@antifatwa) February 9, 2018

"Ist dieser Tweet wahr oder haben wir ihn frei erfunden?"#GroKo pic.twitter.com/40SrTWsX3e

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) January 12, 2018

Wir müssen erstmal schauen, ob das überhaupt mit unserer AGB vereinbar ist.

— Kleinanzeigen (@kleinanzeigen_o) February 12, 2018

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

— Lars Paulsen (@larsericpaulsen) February 12, 2018

"Warum trägst du zum Einkaufen ein Elvis Kostü…oh Gott bitte Nicht!"

"IN THE NETTO!!🎶"

— timmi Trex 🦖 (@GalacticTimmy) February 22, 2018

Russische Hacker sollen im Regierungsnetz geschnüffelt haben. Das haben sie gefunden:

📂 C_Lindner
┕ 📄 Beauty-Tips.docx
┕ 📁 Selfies
📂 Klimaziele
┕ 📁 (leer)
📂 Merkel
┕📊 Abschussliste_Minister.xlsx
┕📄 Kartoffelsuppe_Kanzlerin-Art.docx
📁 Speisepläne Bundestagskantine

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) March 1, 2018

Gerade eine alte Folge Mittendrin von 1989 gesehen. Peter Lustig warnt dort vor Stickoxiden und Abgasen. Seine Lösung: Besserer Nahverkehr mit E-Motoren.

Toll, wie weit wir diese Diskussion in fast 30 Jahren gebracht haben.

— ProtagoRav (@DRZGL) March 3, 2018

Ich: Was ist dein Netflix Passwort?
Freund: Du musst mir erst eine Pizza kaufen.
Ich: Oh ok… ich bestell dir eine Margherita?
Freund: Gerne.
Ich: Okay done. Und was ist jetzt das Passwort?
Freund: Du musst mir erst eine Pizza kaufen. Ohne Leerzeichen, alles kleingeschrieben.

— netflixde (@NetflixDE) March 17, 2018

In Germany, we don't say “Will you marry me?“, we say „Hat ja auch steuerliche Vorteile und wenn mal Kinder da sind, macht es die Behördengänge nicht ganz so kompliziert“.

— Henner Montana (@Eigenbroeckler) February 16, 2018

BER: Ich bin ein fertiger Flughafen.

SPD: Ich bin eine Arbeiterpartei.

HSV: Ich bin ein Sportverein.

Jens Spahn: Ich bin ein einfacher Mann aus dem Volk.

März: Ich bin der Frühling.

— Kaffeecup (@kaffeecup) March 20, 2018

Es ist mir ein Rätsel, warum das ZDF immer noch keine Polizei-Serie mit dem Namen "Criminal Mainz" hat.

— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) March 29, 2018

Was ist ein ultimativer Test, ob ein Kerl, der einen anschreibt, zu mir passt?!

Er:"Bist du solo?"
Ich:"Warum? Sucht mich das Imperium?"
Er:"Wie meinst du das?!"

Aller klar! Der schon mal definitiv nicht!!!

— 𝕴𝖙𝖍𝖎𝖑𝖎𝖞𝖆 𝕲𝖗ä𝖋𝖎𝖓 𝖛𝖔𝖓 𝕯𝖎𝖓𝖌𝖘 (@Ithiliya) March 18, 2018

Im Taxi in Berlin:

„Ich fahre mal Uhlandstrasse. Vorne kommt man ja nicht durch. Mitte voller Baustellen, Friedrichshain voller Baustellen, Prenzlauer Berg voller Baustellen. Berlin ist eine einzige Baustelle. Langsam fragt man sich ja, wo nicht gebaut wird, ne?“

„Am Flughafen“

— Marie von den Benken (@Regendelfin) April 10, 2018

Hoffnung schmeckt nach Döner.#grundschulfundstück pic.twitter.com/7jnSdSMAcz

— Nora Imlau noraimlau@mas.to (@NoraImlau) April 19, 2018

[gestern im Bus]

Nachbarjunge (7): "Ich kann heute nicht mit dir Fußball spielen, hab' nachher Ballettstunde."

Sein Kumpel: "Iiih, Ballett… Das ist ja voll schwul!"

Nachbarjunge [sehr würdevoll]: "Es ist absolut okay, schwul zu sein, du Honk."

Ich liebe dieses Kind.

— Witchy supports 🇺🇦❗ (@das_hexle) April 29, 2018

Darf ein Mann, der nicht weiß, wierum man ein Trikot anzieht, ein Bundesland regieren? pic.twitter.com/EbWqn4aIQV

— Matthias Kalle (@MatthiasKalle) May 10, 2018

Jobgespräche als Millenial

Mama: "Verkauf dich nicht unter Wert!"
Opa: "Nimm was du kriegen kannst!"
Jobcenter: "Was wollen Sie hier?"
Arbeitgeber: "Mach ma nochn Praktikum."
Vermieter: "Als Akademiker sind Sie doch eh reich geboren."
Gesellschaft: "Stell dich nicht so an."

— Tom Kraftwerk (@TomKraftwerk) May 14, 2018

Minimensch fragt:
„Was ist eigentlich Steuer Mami?“

Habe gerade 45 % ihrer Schokolade gegessen.

„Das.“

Sie weint jetzt, aber ich glaube sie hat es verstanden.

— Lisa Blue © (@lisablueair) May 10, 2018

„Warum wollen Sie diesen Job?“

„Ich hatte schon immer eine gewisse Leidenschaft dazu, meine Wohnung nicht zu verlieren und dabei nicht zu Tode zu hungern.“

— Mnemoniker (@hipsterfitness) May 26, 2018

"Die RUHMREICHE, 1000-jährige deutsche Geschichte…"

"Karl der Große war nicht deutsch."

"Die RUHMREICHE, 200-jährige…"

"Das deutsche Reich beginnt 1871."

"Die RUHMREICHE, 147-jährige…"

"So ruhmreich war der NS nicht."

"Die…"

"Oder die Teilung!"

"Ach, fuck it."

— Nᴇᴛᴢʟᴇʜʀᴇʀ (@blume_bob) June 2, 2018

"Du hast zugenommen."

"Ich muss auch immer Cookies akzeptieren."

— Lea (@leagrossmann) June 8, 2018

Sehr älteres Paar heute in der Weinabteilung im Supermarkt:
Sie: "4 oder 6 Flaschen von dem Weißen"?

Er: "Natürlich 6. Wer weiß, wie lange wir noch haben, um guten Wein zu trinken!"

Lacht, küsst seine Frau und hat verstanden, den Moment zu leben.

Ich war tief beeindruckt.

— Herr PanTau  (@HerrPanTau) June 9, 2018

"Ich möchte SOFORT eine Gehaltserhöhung und nen neuen Dienstwagen, sonst kündige ich!"
"Mach doch."
"Okay, ich bleibe."

Wollte den Chef seehofern, wurde aber direkt von ihm gemerkelt.

— Tom Kraftwerk (@TomKraftwerk) July 2, 2018

Handyanbieter:

"Zu diesem Neuvertrag erhalten Sie ein IPhone, extra Datenvolumen, Cashback, einen Kleinwagen, und wir laden Sie nach Thailand in ein Luxusresourt ein"

"Toll, aber ich bin ja schon lange Kunde bei Ihnen"

"Ok, dann haben wir diesen schönen Brühwürfel für Sie"

— Schnabulinski (@schnabulinski) July 23, 2018

Ich komme ja nie darauf klar, was für ein betriebswirtschaftlicher Totalausfall der Zoodirektor von Benjamin Blümchen ist.

Er hat einen sprechenden Elefant und trotzdem ist der Zoo immer völlig pleite.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 17, 2018

S-Bahn. Ticketkontrolle. Kontrolleur scant mein Monatsticket (mit dem ich am Wochenende eine Person mitnehmen kann). Ein paar Sitze weiter sagt ein Mann, er habe kein Ticket. Kontrolleur: "Kein Problem, Sie fahren bei dem hier mit." Cool zu sein kann so einfach sein.

— Christian Conradi (@chgrasse) August 18, 2018

2014 Telekom will in der Cloud Platzhirsch Amazon angreifen

2016 Telekom will mit Messenger Dienst WhatsApp angreifen

2018 Telekom will Streaming-Dienst Netflix angreifen

Liebe Telekom, wie wäre es wenn ihr mal den Breitbandausbau und euer viel zu teures Datenvolumen angreift?

— Schnabulinski (@schnabulinski) September 2, 2018

"Früher starben die Menschen mit 35 Jahren an der Grippe oder einem verrosteten Nagel, heute schimpfen sie bis 90 auf die Pharmaindustrie."

— Littlewisehen (@littlewisehen) October 1, 2018

Was meine Eltern ruhig mal sagen könnten:
-Danke, dass du nicht die halbe Nachbarschaft geschwängert hast

-Schön, dass du keine Drogen nimmst

-So macht Eltern sein Spaß. Top Junge

Was sie sagen:
-DA STEHEN 4 TASSEN IN DER SPÜLE. WIR SIND DOCH HIER NICHT BEI DEN HOTTENTOTTEN

— einstueckkunst (@einstueckkunst) October 10, 2018

„Ich bin gegen das System.“

„Welches System?“

„Na, Merkel und so.“

„Die hat ein System?“

„Ja, die fährt Deutschland vor die Wand.“

„Welche Wand?“

„Na, mit den Ausländern.“

„Welche Ausländer?“

„Die jetzt alle kommen.“

„Aus Holland?“

Ich liebe es, den Nachbarn zu reizen.

— BeiAnja  (@BeiAnja) October 23, 2018

[Erfindung des königlichen Umhangs]

Schneider: "Eure Majestät hat mich gerufen?"

König: "Jo, Folgendes: Ich will meine rote Kuscheldecke immer dabeihaben!"

Schneider: *seufz*

König: "Und jetzt holt mir den Schmied! Ich will eine Kuchenform als Hut."

— tino (@bomelino) November 1, 2018

Was Unternehmen sagen:
"Wir finden keine guten Arbeitskräfte mehr!"

Was diese Unternehmen auch sagen:
"Weihnachtsgeld? Hahaha!"
"Hier ist Ihr 6-Monats-Vertrag!"
"Nicht geschimpft ist Lob genug!"
"Sie wollen am Geburtstag Ihres Kindes frei? Sind wir hier bei Wünsch-dir-was?"

— Kraftbiber (@Akira_86) November 28, 2018