Seine Nachbarn sucht man sich selten aus. Im Besten Fall leben alle friedlich in einer glücklichen Gemeinschaft. Leider gibt es manchmal die ein oder anderen Problemchen. Warum hellhörige Wände jedoch nicht immer schlimm sind und warum ein Golf in Polizeifarbe für ziemlichen Schreck sorgen kann – 13 Tweets über das nachbarschaftliche Zusammenleben:
Perfekte Start in den Tag.
Mein Nachbar geht Morgens immer raus um heimlich zu rauchen.
Stellt sich dabei aber so hin, dass der Qualm direkt in Juniors Zimmer zieht.
Der ruft dann „Maaan, mach die Fluppe aus!“
& dann hörst es von nebenan: „Karl-Heinz, paffst du wieder heimlich?“Bestes Morgenprogramm.
— Schmagülzchen (@MissSchmaguelze) February 25, 2020
Verführerisch riecht das!
Mein Nachbar, ey… Erst riecht das ganze Treppenhaus nach seinem Essen, und dann wundert er sich, wenn ich mit Lätzchen vor der Tür stehe.
— Plahnungslos (@plahnungslos) January 26, 2015
Da steht man schon mal kurz aufm Schlauch:
Mein Nachbar hat jetzt „Herzrasen“. Und ist stolz drauf.
Dass er mit dem Mäher Formen in die Wiese macht, hab ich erst danach begriffen.
— Das Netzteil (@Grolmori) April 4, 2017
Praktisch!
Hellhörige Häuser haben ja auch ihr Gutes. Mein Nachbar und ich zum Beispiel teilen uns seit Längerem einen Wecker.
— Claudia Vamvas (@akkordeonistin) October 6, 2015
Ungünstigere Farbe geht nicht:
Mein Nachbar hat jetzt einen Silber-blauen VW in der Einfahrt stehen und ich bekomme immer reflexartige Schnappatmung wenn ich das Haus verlasse und Gras in der Tasche hab.
— Schmagülzchen (@MissSchmaguelze) May 20, 2019
Hauptsache er hat einen guten Eindruck!
Mein Nachbar hat mir eben gute Besserung gewünscht, weil ich meine Schulter massiert habe und ich solle es mit dem Sport nicht übertreiben.
Mein Arm war eingeschlafen, weil ich 3 Stunden auf der Seite lag und Serien geguckt habe. Mein Dönermann hätte das gewusst!— Shiny (@Shiny1jux) October 23, 2018
Entweder man hat diesen Nachbarn, oder man ist dieser Nachbar:
Ich: aufstehen, duschen, anziehen.
Mein Nachbar:aufstehen, Schuhe anziehen, rumlaufen, Möbel verrücken, Stepptanz, die Treppe runterfallen.
— Pöbeline (@TariTarina) October 19, 2017
Spoiler: auf den nächsten Seiten wirds nicht besser…
Mein Nachbar repariert sein Auto mit einem Reparatur Handbuch , auf den ersten 20 Seiten stehen scheinbar nur Schimpfwörter
— burgi brüggen (@BruggenBurgi) August 20, 2020
Immer wieder für Überraschungen gut.
Sonntagabend, 19:49Uhr.
Mein Nachbar fragt, ob ich noch Butter habe, weil er frühstücken will.Neues Vorbild.
— extrakaese (@extrakaese) October 1, 2017
Das wird ein Spaß:
Mein Nachbar ist Jurist. Ich bin Jurist. Er vermietet mir einen Tiefgaragenstellplatz.
Der Vertrag hat 28 Seiten.— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) November 17, 2021
Da haben all was von!
Mein Nachbar singt „Bohemian Rhapsody“ unter der Dusche. Sehr laut, sehr falsch und inklusive aller Instrumente.
Genauso macht man das!
— PropofolPrinzessin (@Propofolium) May 30, 2021
Nach Lust und Laune:
Mein Nachbar, Installateur, ist verstorben.
Das Begräbnis findet standesgemäß morgen oder übermorgen irgendwann zwischen 8:00 & 18:00 statt.— Grantscherm (@Grantscheam) November 14, 2013
Schicht im Schacht!
Sollte ich irgendwann mal nichts mehr twittern, hat mein Nachbar das WLAN-Passwort geändert.
— 451, Lasse (@rainerschund) July 12, 2021
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Vielen Dank an alle für die Posts!
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