Hallo, mein Name ist Jan, wie in Trojanisches Pferd. Dämlich genug als Erklärung? Gut. Denn was gleich kommt, toppt das noch einmal um ein vielfaches.
1. Ich hatte euch vorgewarnt.
2. Aber hätte man Ute nicht anders erklären können?
Im Jutebeutel steckt die Ute sogar doppelt drin. Sachen gibt's!
— Matt Wagner (@Matt_Wagner) July 23, 2019
3. Rainer Zufall, dass es hier so gut passt.
4. Ei, ei, ei …ke
Eike wie in Dreikernbrot.
— Eike (@der_eike42) July 23, 2019
5. Zugegeben: Bettina ist aber auch einfach.
6. So, haben wir auch einen für die Kanzlerin?
„Mein Name? Angela selbstverständlich. Kennste nich? Wie in Eisenmangelanämie. Und du?“
„Bert, einfach Bert wie Datenübertragungseffizienz“
— Philip Engelmartin (@haxxbard) July 23, 2019
7. Wo Angela ist, kann Annegret Kramp-Karrenbauer nicht weit sein …
"Hi, ich bin die AKK. Wie in Irakkrieg. Dein Name?"
"Elsa. Wie in Kabelsalat"#TweetzurlustigenReprise
— (((𝐉𝐞𝐚𝐧-𝐋𝐮𝐜 (@datenhalde) July 22, 2019
8. Ach ja, es wird übrigens nicht besser.
9. Ganz im Gegenteil.
"Moin, ich heiße Patrick wie in Kontinentaleuropatrickserei un Du?"
"Angenehm. Tim, wie in Antimaterienbeschleunigungsprozess"
— DerPatrikj (@screeter36) July 27, 2019
10. Wir pendeln uns jetzt langsam auf einem niedrigen Niveau ein.
„Wie ist dein Name?“ „Nora, wie in Ignoranz.“
— Kanye Ahnung (@manofmediaone) July 26, 2019
11. Auf einem sehr niedrigen Niveau.
12. Ich glaube, wir sind am Tiefpunkt.
Ich heiße Vera, wie in unverarbeitete Essensreste
— Carlos Mogutseu (@NeeEchtOder) July 29, 2019
13. Und weil es kaum Hoffnung auf Besserung gibt …
14. … nehmen wir es euch auch nicht krumm …
15. … wenn ihr jetzt ’nen Abgang macht.
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