Zum Muttertag: Die besten Mama-Tweets der letzten Zeit

Das Kind kneift in meinen Bauch: "Mama, wieso bist du da ein bisschen dick?"
"Weißt du, ich hab den Osterhasen gegessen. Er kommt also leider nicht."

— Frau Sommersprosse (@4Sprosse) April 16, 2022

Das Kind will mich überzeugen, dass es mutig genug ist, Harry Potter zu schauen:

„Ich bin sehr zutraulich, Mama! Sehr sehr zutraulich.“

Mein Herz!

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) April 18, 2022

„Mama, irgendwie sind doch alle Menschen mit einander verwandt, oder? Weil irgendwo muss es ja mal angefangen haben!“

„Joa, irgendwie schon!“

„Warum sind wir dann nicht alle nett zueinander, wenn wir eine Familie sind?“

Fragen aus der Kategorie:

Ich weiß es ja auch nicht!

— Sumpfkuh (@Sumpfkuh) April 30, 2022

Ich gehe um 6 Uhr ins Kinderzimmer, wo der Sohn (3,7) munter im Bett liegt:

Ich: „Guten Morgen Levi. Hast du gut…“
Er: „Nicht schon wieder der Papa. Wo ist die Mama?“

Kinder geben so viel zurück. <3

— Jürgen Klatzer (@JurgenKlatzer) April 22, 2022

"Mama können wir ein PS Spiel kaufen, kostet 30€ im Playstore'

"Ne, das sind 60 Mark, also fast 100 Mark!"

"Mudder was war das denn jetzt fürn Rechenweg?"

😬😂

— Thᥙᥒdᥱr (@thunder_1981) April 20, 2022

Der 5 jährige kommt splitterfasernackt in die Küche gerannt.
„Wieso bist du nackig?“
„Weil ich dich was fragen will.“
„🤨?“
„Mama, wenn man nicht weiss, wo seine Klamotten sind, was kann man dann machen AUSSER sie zu suchen?“

Ich wunder mich über nix mehr.

— nerd mommy (🏥) (@mommyisanerd2) April 12, 2022

Wir schauen Spiderman.
K: Krass Mama! Der Film ist von 2002! So alt! Die Schauspieler sind bestimmt schon alle tot!

😳😭

— Lotte 🕊 (@veilchengrau) April 9, 2022

"Mama, immer, wenn Du 'Schnell, 3-Sekunden-Regel!' rufst, stelle ich mir vor, wie die Bakterien aufm Boden das hören und die Chefbakterie 'Ihr habt's gehört, Jungs, 3 Sekunden warten' brüllt."

— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) April 24, 2022

Mama, was ist ein Kondom?

Äh, äh….das Kondom ist wie die Maske für den Penis. Also schützt den Penis und schützt auch die Freunde vom Penis!

Glanzstunden meiner Elternschaft 😩

— 🦇 MarlaSinger 🦇 (@ZwitscherZombie) April 8, 2022

Kind2: „Du Papa? Warum hast Du einen rosa Rasierer auf der Badewanne liegen?“

„Der gehört der Mama.“

Kind2: „MAMA! Wenn Du Dir das nächste mal den Bart rasierst, musst Du Deinen Rasierer von der Badewanne wegräumen!“

Kch kch kch…

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) May 5, 2022

Der Kleine spielt im Kinderzimmer.
Plötzlich ein lauter Knall gefolgt von:
"Keine Sorge Papa und Mama, mir ist nix passiert! Ich bin nur vom Schrank auf mein Bett gesprungen und dabei ist die Schranktür abgebrochen!"

Ab dem dritten Kind wird man ruhiger…
Viiiiel ruhiger…
😑

— Maximales Drehmoment (@MaximalesD) May 5, 2022

“Oh schau mal Mama, eine Frühlingswiese! Und lauter Nulpen!”

Finde das Kind urteilt etwas hart über die Nachbarschaft.

— Dörthe Blue (@Doerthe_Blue) May 1, 2022

Zeige meinem Mann ein Bild und sage :"Guck mal, die Frau hat 200 Kilo abgenommen!!"

Auftritt k2

"Das schaffst du bestimmt auch Mama"
*Guckt mich aufmunternd an

Mann erstickt am Tee

Schöner Morgen 🤣

— Krawalletta (@Krawalletta) May 3, 2022

Der 5yo hat die erste Zahnlücke.

„Mama, was wird wohl die Zahnfee bringen?!“
„Ich glaube, die Zahnfee bringt eine Münze, oder?“
„Mehr nicht?“
„Sie ist klein, sie kann ja nicht so schwer schleppen.“
„Hä – eine Münze geht, aber ein Schein nicht?!“

Verdammte Klugscheißer-Gene.

— Revolvi (@revolverschnauz) May 1, 2022

Kind:
-"Mama, kannst du mir Locken machen?"
-"Mama, bringst du mir den Schulsack?"
-"Mama, hast du die Flasche eingepackt?"

Ich:
"Kann ich machen, mach ich, habe ich!- Könntest du deine Wäsche noch IN den Korb legen,- Danke!"

Kind:
"IMMER MUSS ICH ALLES MACHEN!"

😒🙄

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) May 4, 2022