Schlagfertig: Diese 16 Menschen geben den perfekten Konter

Jan

vor 5 Jahren

Klar Sex ist geil, aber habt ihr schon einmal jemandem den perfekten Spruch reingedrückt. Jemandem, der Euch vorher versucht hat, zu dissen? Oh mein Gott! Es ist himmlisch. Also glaub ich jetzt zumindest. Noch nie das Gefühl gehabt. Viel zu un-schlagfertig dafür. Dafür sind die folgenden 16 Personen die Schlagfertigkeit in Person. Und für alle anderen empfehle ich ja immer noch die Standard-Antwort: Spiegel! Mic Drop!

1. Er nennt sich: „An Gurken Tagen hab ich auch mal 6“

Kaufe 6 Salatgurken, stehe an der Kasse.

Mann: "Was wollen Sie denn mit so viel Gurken?"

Drehe mich um und lächel freundlich:
"Ich mach nen Porno."

— Glasmerleperle (@Glasmerleperle) November 21, 2019

2. 15-jährige Teenager hätten vielleicht anders geantwortet …

Heute im DM, Kunde vor mir kauft 3 Packungen Klopapier.
Verkäuferin: "Na, Hamsterkauf?"
Kunde: "Nö, ich scheiß einfach viel!"

— Die Trini (@Dietrini) February 27, 2020

3. Und uns mit verstörenden Bildern zurück.

Kaufe Tampons und ein Typ in der Kassenschlange schaut mit sichtbarem Ekel vom Kassenband zu mir und wieder zurück.

Mein "Guck nicht so. Ich kuriere meinen Durchfall wie ich es für richtig halte!" lässt ihn peinlich Schweigen und die Kassiererin laut auflachen.

— Gordon Shumway (@ausserirdischer) January 27, 2020

4. Ein hoooooooch auf unseren Busfahrer, Busfahrer, Busfahrer …

https://twitter.com/thorben030/status/500663443641606144

5. Schwule Mädchen, Sondereinheit
Schwule Mädchen, Kampfeinsatz
Schwule Mädchen, an jeder Ecke
Schwule Mädchen, in deiner Stadt

https://twitter.com/Quasselette/status/808648269081571328

6. Toll, jetzt haben wir „A whole new World“ von Aladin als Ohrwurm.

“Als Türkin kennst du dich doch sicher mit Teppichen aus.“
“Natürlich! Ich erkenne auf Anhieb ob’s ein fliegender Teppich ist oder nicht.“

Was viele Menschen nicht wissen, im türkischen Kindergarten wird nicht gebastelt. Da werden ab 3 Jahren fleißig Teppiche geknüpft.

— Die Köse (@DieKoese) December 14, 2019

7. Toastbrot ist mittlerweile aber auch echt lange haltbar.

https://twitter.com/MelsGedanken/status/1219176343100936192

8. Was machen sie eigentlich – außer einen schlechten Eindruck?

[Polizeikontrolle]

"Wissen Sie, warum wir sie angehalten haben?"

"Muss ich Ihnen jetzt wirklich ihren Job erklären?"

— Trolltunga (@TrolliTheEagle) February 27, 2020

9. Ich bin Deutscher und finde das nicht lustig! Und jetzt zurück an die Arbeit.

"Die Kollegin ist Halb-Italienerin. Backt bestimmt leckere Pizza!"

"Ich bin Halb-Spanierin und Halb-Polin. Soll ich uns 'ne Paella klauen?"

— Auriel (@aurielstrauma) August 11, 2017

10. Was ist mit dem Blick? Eher Ja oder eher Nein?

https://twitter.com/Fern_Schreiber/status/1073311799808811009

11. Können wir das hier auch als Konter bringen? Als Lothar Matthäus die BILD zerstörte:

pic.twitter.com/CApHrCyRmg

— Lothar Matthäus (@LMatthaeus10) July 8, 2018

12. Schön hier, in unserem Blog. Aber waren sie schon einmal in Baden Württemberg?

Junger Mann dunkler Hautfarbe läuft über Zebrastreifen, zu schnell fahrender Opel bremst, Fahrer brüllt "Rennt man da, wo du herkommst auch blind auf die Straße?!"
Fußgänger in perfektem Schwäbisch: "In Schwobe wisse mir, wie e Zebrastreife funktioniert, du Pfoschde!"

❤️

— Dan (@dannyarcade) June 8, 2018

13. Vielleicht wollte er aber auch einfach nur wissen, ob sie kifft – und auch mal ziehen.

Gehe mit Hund Gassi.

Rentner: „HABEN SIE DENN AUCH EINE TÜTE?!?“

*schwenke volle Kacktüte vom Hund

„Warum? Müssen Sie auch mal? Bisschen Platz ist noch.“

— Einhörnsche (@einhoernsche) September 25, 2019

14. Ehre genommen!

Supermarkt

*zücke EC-Karte

Kassiererin: „Bitte drauflegen oder reinstecken.“

*zwinkizwonki

Kassiererin: „Beides können Sie sich eh nicht leisten.“

😳😂

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) November 2, 2019

15. Klingt irgendwie plausibel.

„Warum wollen Sie diesen Job?“

„Ich hatte schon immer eine gewisse Leidenschaft dazu, meine Wohnung nicht zu verlieren und dabei nicht zu Tode zu hungern.“

— Mnemoniker (@hipsterfitness) May 26, 2018

16. Jetzt ist das Kind definitiv alt genug für Twitter.

"Mama, wann bekomme ich ein Handy? Wann hattest du dein erstes Handy?"

"Mit 18."

"Ja gut, aber jetzt sind sie ja schon erfunden."

– touché

— Corina. (@fraukonigin) September 21, 2019

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Danke an alle für die Postings! ❤️
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