Die Twitteruserin und fast erfolglose Texterin „DaskleinsteUebel“ @daskleinsteU schreibt seit über einem halben Jahr über die absolut grauenvolle Freundin ihres Mitbewohners. Dieser schafft es leider auch in dieser Folge nicht, sich von dem wandelnden Albtraum zu trennen. Und so lernt der ganze Freundeskreis, der Nachbar, der Bäcker, ein Dorf und ach, die ganze Stadt, den Horror zu verwünschen. Viel Spaß bei der Lektüre!
Teil 1 > Twitterin berichtet seit einem halben Jahr humorvoll über die schreckliche Freundin ihres Mitbewohners
1. Was zuletzt geschah: Die gesamte WG kümmert sich um eine Arbeit und Wohnung für die Freundin (F) des Mitbewohners (M1).
9:20 Wir sind nun also die F-Men. M2 wird versuchen ihre Anträge auf Geld vom Amt durchzubekommen, ich werde Bewerbungen schreiben, M1 sucht ein Wohnung und füttert sie durch und A wird sich Mühe geben, sie nicht bei lebendigem Leib zu fressen.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 3, 2019
16:55 F sitzt in unserer Küche und tobt, weil wir uns solche Mühe geben, sie loszuwerden, anstatt sie einfach bei uns wohnen zu lassen.
As Kopf bekommt einen leichten Blaustich und ich bin unfassbar stolz auf sie, als sie ohne Kommentar gemeinsam mit mir den Raum verlässt.— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 3, 2019
2. Und eigentlich waren F und M1 schon getrennt… Eigentlich.
20:45 Ich bekomme eine WhatsApp von F, in der sie sich für die Hilfe bedankt. Ich frage mich, ob das ein Hilferuf ist und M1 ihr eine Waffe an den Kopf hält.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 3, 2019
3. A ist die schwangere Freundin von Mitbewohner 2 (M2) und die beste Freundin der Erzählerin.
20:45 Ich bekomme eine WhatsApp von F, in der sie sich für die Hilfe bedankt. Ich frage mich, ob das ein Hilferuf ist und M1 ihr eine Waffe an den Kopf hält.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 3, 2019
18:50 A läd mich wegen „erwiesener Tapferkeit im Gefecht“ zu unserem Lieblings-Vietnamesen ein. Nach zwei Sommerrollen ist klar, dass ich sie morgen mit Gewalt davon abhalten muss, in eine gewisse Kosmetikabteilung einzufallen und dort die anstregendste Kundin seit F zu sein.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 5, 2019
15:45 M2, Ritter in strahlender Rüstung, rettet den Tag, in dem er in der WA Gruppe verkündet, dass er für F eine dauerhafte, sofort bezugsfertige, 15km entfernte Wohnung besorgt hat und ihren Vater dazu gebracht hat, Kaution, Bürgschaft und erste drei Warmmieten zu übernehmen.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 6, 2019
20:35 M2, M1, und F kommen von der Besichtigung/Schlüsselübergabe. F redet darüber, dass sie nun ein Auto brauche und fragt, da ich doch selbstständig sei, ob es nicht steuerlich klug wäre, eines für sie zu leasen.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 6, 2019
21:10 M1 schreibt, dass der Probearbeitstag ein triumphaler Sieg für F war. Ihre neue Chefin wird wohl ihre neue beste Freundin. Ich muss an Hitler und Stalin denken und fürchte nun, dass uns zukünftige Generationen für unsere Untätigkeit in diesem Moment verdammen werden.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 7, 2019
4. Außerdem hat die Erzählerin einen Exfreund, der zum Glück immun gegen Manipulation ist.
6:35 Ich backe Zimt- und Pizzaschnecken, um den Wir-streichen-Fs-Wohnung-Tag zumindest aus Kaloriensicht nicht zum Totalverlust zu machen.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 8, 2019
aufgekratzten F im Baumarkt. Die achtzehn verfügbaren Schattierungen von Mintgrün entsprechen nicht ihren Vorstellungen. „Es muss dieses Instafilter-Gefühl atmen!“
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 8, 2019
10:35 F ist bereits erschöpft und möchte gerne frühstücken gehen. Ich erwiedere, dass ich gebacken hätte und fühle mich dabei wie eine Mutter, die Kindern den Tag verdirbt, weil sie auf die Frage, „Dürfen wir Pommes?“, „Ich habe uns Brote geschmiert!“ antwortet.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 8, 2019
11:55 Der Ex kommt (direkt vom Flughafen) an. F umarmt ihn, fordert ihn auf, sich zu setzen und bietet ihm einen Kaffee an: „Ich hab auch frisch gebackene Zimtschnecken da!“
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 8, 2019
13:15 A bringt Mittagessen vorbei. F findet, sie hätte früher da sein müssen, da sie gewusst habe, dass der Ex nach einer langen Reise sicher Hunger habe. Der Ex sagt ihr, dass sie sich grade massiv im Ton vergreift und siehe da: Sie entschuldigt sich.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 8, 2019
5. M1 liebt F. Wirklich. Sie ist es wert.
7:20 Die WG frühstückt gemeinsam und unterhält sich fröhlich. Schließlich erhebt A ihre Teetasse: „Darauf, dass wir die Irre los sind!“ Alle heben ihre Tassen. Naja, fast alle. M1 schaut schuldbewusst und nuschelt durch die Zähne: „Ich fahre heute Abend mit ihr zu Ikea.“
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 11, 2019
8:15 Der erste echte Streit zwischen den Mitgliedern dieser WG und das Fazit lautet: Sie is der Alptraum und M1 weiß das, aber sie is sein Alptraum und wir müssen lernen das zu akzeptieren.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 11, 2019
6. Ob die Liebe bei Party No.1 bestehen bleibt?
14:50 Wir sind kollektiv zum Geburtstag einer Freundin geladen und 30 Minuten vor Abfahrt erzählt M1, betont beiläufig, dass er F mitnehmen werde.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 15, 2019
17:10 F klärt die Gastgeberin darüber auf, dass das Speißenangebot (ein Foodtruck serviert ein 9-Gängemenü) ihre Individualität beschneide. Ein Buffet wäre angemessener gewesen.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 15, 2019
17:55 F beginnt mit einem der Gäste eine Diskussion über die ethische Verwerflichkeit seines Berufs. Er ist Manager bei einer Fastfoodkette und sie ist wirklich nicht in der Lage zu verstehen, wie er nachts noch ruhig schlafen könne, obwohl er die Welt an den Abgrund bringe.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 15, 2019
18:55 F tanzt als einzige, deutlich beschwippst, und hebt dabei ihr Kleid so offensiv, dass wir nun alle wissen, dass sie gelbe Unterwäsche trägt. (den Rest kann ich akzeptieren… Aber gelbe Unterwäsche? Nä.)
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 15, 2019
21:05 F tanzt eng umschlungen mit dem Cousin der Gastgeberin. In der einen Hand hält sie ein Glas Aperol Spritz und in der anderen den Hintern ihres schwer beeindruckten Tanzpartners.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 15, 2019
23:15 F Zettelt eine Diskussion über Nutella an und stellt, unterlegt mit fundierten Argumenten, fest, dass Kinder, welche Zugang zu diesem Teufelszeig erhalten, automatisch „… fett, dumm und hässlich veraknet“ werden.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 15, 2019
23:55 Das Gespräch hat sich längst auf andere Themen verlegt, aber F hat eine Mission und gibt nicht auf. Aus dem Nichts zeigt sie plötzlich auf eine der Anwesenden, die sich als Nutella-Fan geoutet hatte und sagt: „Ich meine, schaut sie halt an, sie ist das beste Beispiel!“
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 15, 2019
00:00 M1 wird es nun auch zu bunt und er fordert sie auf, sich zu entschuldigen. F reagiert wie es nur Profi-Arschlöcher tun und antwortet: „Das wird man wohl noch sagen dürfen.“
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 15, 2019
00:05 Die Gastgeberin bittet M1, F jetzt nach Hause zu bringen, sie habe jetzt genug. F antwortet für ihn und sagt: „Die Party is eh erbärmlich. Lass gehen, Darling.“ M1 entschuldigt sich bei allen und ruft ein Taxi.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 15, 2019
00:25 Noch nie wurde ein Taxi so dringend von so vielen Leuten ersehnt und F nutzt die Wartezeit uns darüber aufzuklären, dass sie Uber für die bessere und dringend einzuführende Alternative halte, da alle Taxifahrer „Vergewaltigerfressen“ hätten.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 15, 2019
7. Ja, aber mit Nachspiel für alle.
21:15 Komme nach Hause und es herrscht Krisenstimmung. Das Geburtstagskind von Samstag (G), eine langjährige Freundin von uns allen, ist da und redet gemeinsam mit M2 und A auf M1 ein. G macht klar, dass Fs Verhalten sie ernsthaft verärgert und M1s Untätigkeit sie gekränkt hat.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 17, 2019
22:35 G verabschiedet sich und ich wünschte, ihr ehrlicher Einsatz hätte sich gelohnt. Tatsache ist aber, dass M1 lediglich das Zugeständnis macht, F nicht mehr mitzubringen, wenn G oder ihre WG einlädt.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 17, 2019
8. M1 bringt sie weiterhin mit.
18:45 M1 und F kommen, zur kompletten Begeisterung aller, pünktlich an. F umarmt den Gastgeber, sieht ihn mitleidig an und versichert für alle hörbar, dass sie sicher sei, er würde diese Party nur geben, um über den tiefen Schmerz, ob der traumatischen Trennung, hinwegzukommen.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 20, 2019
19:10 F entdeckt den Pool und trotz des Wetters entledigt sie sich ihrer Kleidung und hüpft, in meinem Bikini, in den Pool. Dabei bezeichnet sie alle als Langweiler, die sich nicht sofort die Klamotten vom Leib reißen, um dann ansatzlos M1 anzuweisen, ihr Champagner zu bringen.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 20, 2019
20:30 F entdeckt die Freundin des Gastgebers und beginnt, diese aufzuklären, dass das Scheitern seiner Ehe zweifelsohne ihm anzulasten sei. Sie prophezeit dem unwissenden Opfer, dass auch diese Beziehung, ob seiner pathologischen Unzufriedenheit, zum Niedergang verurteilt sei.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 20, 2019
21:15 ein Gast schlägt vor, F zu erzählen, am Ende dieses Regenbogens sei ein Topf voll Gold und ein heiratswilliger Therapeut zu finden. pic.twitter.com/alFsekvW08
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 20, 2019
23:10 Fs Migräne wird durch die „unerträglich laute Bumbum“-Musik getriggert. Sie kapert das Bluetooth der boombox und spielt ihre persönliche Yoga Playlist namens „Sonnenschein-Liebe“ ab, auf der Hits wie „Suaimhneas“ von „Ceilidh“ zu finden sind.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 20, 2019
0:30 (Nachtrag) M1, offenbar von der Muse der Weisheit geküsst, geht auf Fs Migräne ein und nimmt sie mit nach Hause.
Der Rest betrinkt sich, dem Anlass entsprechend und verzichtet auf weitere Social Media Nutzung.
Erleide im Nachgang etwas, das mit Migräne vergleichbar ist.— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 21, 2019
9. Man sagt ja, es helfe, sich in andere zu verlieben. Nur wird sie ihn überall finden.
9:10 M1 sitzt am Küchentisch und sieht aus, wie A dieser Tage: Grün um die Nase.
Meine besorgte Nachfrage beantwortet er, in dem er sein Handy über den Tisch schiebt. Ich brauche einen Moment um zu begreifen: Das nette Mädchen, mit dem M1 seit Tagen bei Tinder schreibt, ist F.— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 25, 2019
17:35 F stürmt in den Garten und beginnt, M1 als „Rückgratlose Amöbe“ zu beschimpfen. A prustet los und zieht damit mehr Aufmerksamkeit auf sich, als gut für sie ist: „Habt ihr fiesen Hexen das etwa gewusst?!“
A, Hitze und Hormone setzen ihr zu, lügt: „Ja, das war unsere Idee!“— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 25, 2019
17:45 F stutzt, man sieht förmlich, wie die Trolle in ihrem Kopf wild gestikulieren, dann sieht sie M1 milde an. „Ich hatte schon befürchtet, dass die damit zu tun haben. Du solltest Abstand zu dieser toxischen Umgebung bekommen. Vergeben kann ich dir aber NOCH nicht.“
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 25, 2019
17:50 Die Hitze scheint auch mir zuzusetzen und ich stelle eine Frage, die ich wohl für die nächsten Stunden bereuen werde: „Sag mal, was hast du eigentlich bei Tinder gemacht?“
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 25, 2019
21:45 Der grummelige Nachbar beschwert sich über „das hysterische Gekeife“ in unserem Garten. Wir pflichten ihm bei, F entgegnet, dass man alten Leuten nicht trauen könne. Man wisse nie, was die im dritten Reich gemacht hätten. Der Mann hatte letzten Monat seinen 60. Geburtstag.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 25, 2019
22:05 M2 bittet sich nun häuslichen Frieden aus. Seine Wortwahl gründet wohl in allgemeiner Erschöpfung und ist hier nicht wiederzugeben. F nennt ihn einen „Despoten mit Anger-Managment Issues“ und fordert von M1 Taxigeld, schließlich habe sein Verhalten die Fahrt nötig gemacht.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) June 25, 2019
10. Wer im Glashaus sitzt sollte nicht mal von Steinen reden.
8:15 F sitzt in unserer Küche und wartet auf „Schlafmützchen“, da sie ihn neuerdings morgens zur Arbeit bringt. A kommt in die Küche, sieht F, dreht um, geht ins Bad, übergibt sich geräuschvoll.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 3, 2019
8:20 A kommt, leicht derangiert, aus dem Bad. F gibt ihr wertvolle Tipps gegen Schwangerschaftsübelkeit: Ein Rosenquarz neben dem Bett oder als Amulett getragen, bewirkte zum Beispiel wahre Wunder.
M2 fragt, welche Halbedelsteine gegen dämliche Ratschläge helfen.— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 3, 2019
11. Es ist eigentlich verwunderlich, dass noch niemand F. ein Bier ins Gesicht geschüttet hat.
19:00 Besuchen einen Freund, der in die Pampa gezogen ist und in dessen neuer Heimat ein Volksfest „das echt Wahnsinn ist“ stattfindet. Alle sind normal gekleidet. Alle? F trägt ein pinkes Glitzer-Mini-Dirndl, Heels, eine komplizierte Flechtfrisur und hat nun schwäbischen Akzent.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 5, 2019
21:50 Zwei Maß später erzählt F einer fremden Frau am Nebentisch, dass ihre Frisur eine Beleidigung fürs Auge sei. Wörtlich schreit sie: „Da kriegt man ja Augenkrebs!“
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 5, 2019
22:45 Wir suchen einen Platz, um das Feuerwerk bewundern zu können. F möchte sich tragen lassen, da das Schuhwerk nun nicht mehr zu den Promille passt. Da sich kein Freiwilliger findet, beginnt sie fremde Männer um eine „Mitfahrgelegenheit“ zu bitten und hat Erfolg.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 5, 2019
12. Bei der vierten Party ist sie fast noch harmlos. Fast.
00:00 Eine Freundin hat Geburtstag. F findet, dass es ein bisschen „cringe“ sei, wenn wir ihr jetzt gratulieren. Dies hier sei schließlich eine „Partaaay“ für alle und keine Geburtstagsfeier. Das Geburtstagskind hält sie für „needy“, da diese sich über das Geburtstagslied freut.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 5, 2019
0:45 Wir laufen zum Haus des Freundes. F beginnt einen langen Monolog über die „lächerlich kleine Hütte“ unseres Gastgebers. Landleben ist offenbar nur in Versailles und ihrem Elternhaus angemessen verwirklicht.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 5, 2019
10:35 Der Gastgeber hat ein feudales Frühstück bereitet. Derlei Genusssucht führt zu einem scharfen Verweis durch F. Zu große Auswahl führe zu kognitiver Überforderung und jene, welcher wiederholt einer solchen „Situation“ ausgesetzt seien, wären „Burnoutpatienten in spe“.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 6, 2019
13. Es gibt ja tatsächlich irgendwo die Theorie, Narzissten versuchten unterbewusst ihre Mitmenschen umzubringen. F scheint dem in nichts nachzustehen…
12:55 Die Wohnung duftet nach Ingwersud und Transpulmin, denn M1 is erkältet und F, die einzige, die Ahnung hat, ist da, um sich aufopferungsvoll um ihr „armes krankes Baby“ zu kümmern. Sie verhängt ein Rauchverbot im Garten, da der ekelhafte Qualm sonst in die Wohnung ziehe.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 8, 2019
13:00 Dr Google versetzt F nachhaltig in Panik, da der Husten auch auf eine Lungenembolie, COPD oder Lungenkrebs hindeuten könnte. Sie sieht uns vorwurfsvoll an: „Eure scheiß Raucherei bringt noch meinen Mann um!“
Das vorletzte Wort dieses Satzes lässt M1 nun erst recht husten.— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 8, 2019
15:35 Der gänzlich dem Siechtum anheimgefallene M1 wird noch immer von F gepflegt. So hat sie ihm einen Tee aus der TCM bereitet, der nun alle Anzeichen einer Vergiftung bei ihm auslöst. Sie beteuert zunehmend genervt, dies gehöre zur Heilung. M1 bittet uns eindringlich um Hilfe.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 9, 2019
16:00 Ein Blick auf und in die Teepackung genügt, um folgendes festzustellen:
1. Der Tee ist am 01.03.2017 abgelaufen.
2. Die Verfärbung der Packung zeigt, dass der Tee mal sehr nass wurde.
3. Der komplette Inhalt ist von Schimmel überzogen.— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 9, 2019
16:20 Ich rufe einen befreundeten Arzt an und A, von gerechtem Zorn getragen, liest F am Telefon die Leviten. F ist nicht minder wütend als A. Der verantwortungslose Scharlatan-Teehändler hätte schließlich darauf hinweisen müssen, dass Tee schimmeln könne, wenn er nass werde!
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 9, 2019
17:35 Nach eingehender Untersuchung steht fest: M1 macht etwas durch, das mit „Totalentleerung“ gut umschrieben ist. Wir legen also einen Zugang um Flüssigkeit „nachzufüllen“.
Fs Alptraum wird wahr: Der Patient wird in meine größenwahnsinnigen Thermometerschubsenhände übergeben.— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 9, 2019
07:15 Gehe zum Bäcker und werde dort von einer unangemessen aufmerksamen Nachbarin unterrichtet, „des garschdige Weib“ sei die halbe Nacht auf der Parkbank gegenüber unseres Hauses gesessen und habe „gstarrt wie so a Irre“.
Auf dem Heimweg drehe ich mich mehrmals hektisch um.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 10, 2019
07:40 Während ich innerlich noch das geflügelte Wort von der „Anonymität der Stadt“ endgültig aus meinem Sprachgebrauch streiche, klingelt der befreundete Arzt. Habe, ob seiner strahlenden Erscheinung, kurz das Gefühl, in einer sehr absurden Folge „Bergdoktor“ gelandet zu sein.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 10, 2019
8.00 F taucht auf, um nach „Babydarling“ zu sehen. Sie äußert die Vermutung, der Arzt & ich, als Teil der „Schulmedizin-Sekte“, würden versuchen, M1 von ihr zu isolieren und ihre Liebe zu entzweien. Es fallen Worte wie „Lovebombing“ , „Todeskult“ und „pseudo-elitäre Unmenschen“.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 10, 2019
9:55 Der Arzt schreibt eine lange WhatsApp zu Fs Verhalten, in der er Vermutungen anstellt, die stark an eure erinnern. Er endet damit, dass er mich gerne mal zum Essen einladen würde. Ich fürchte zwar, er könnte zu leicht zu erschüttern sein aber sein Bart is auch echt hübsch.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 10, 2019
19:05 F sieht nach M1, entfernt sofort das Pflaster des Zugangs und drückt wiederholt, ohne ihre Hände desinfiziert zu haben, auf den Katheter. Dieser sei amateurhaft gelegt und müsse „fetzen“. Ich halte mich an Tugenden aus dem Klinikalltag: desinfizieren, verbinden, flüchten.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 10, 2019
19:25 M2 komplimetiert F mit den Worten „Meine Freundin ist schwanger und braucht Ruhe, ich soll ihr jetzt einen Tee machen.“ aus der Wohnung. Sie nennt ihn „Arschloch“ und brüllt, dass niemand wisse, ob das Erbrechen und der Durchfall wirklich von ihrem Tee verursacht wurden.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 10, 2019
14. M1 hat zwar überlebt, der WG-Frieden ist aber endgültig am Ende und das gemeinsame Glück vorerst gestorben.
6:40 Fs morgendliche Heimsuchungen erfahren einen neuen Höhepunkt, da sie A schweren Herzens darauf hinweisen muss, dass diese nunmehr auf enge Kleider verzichten solle, da viele den sich zunehmend abzeichnenden Schwangerschaftsbauch als obszön empfinden könnten.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 18, 2019
7:15 F, durch ihr wundersames Überleben bestärkt, setzt nach. Es sei ohnehin ein Skandal, das A noch arbeite, schließlich sei sie „in diesem Zustand“ kaum leistungsfähig und sie müsse „schon ein bisschen zugeben“, dass dies den Kollegen gegenüber unfair sei.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 18, 2019
7:40 M1 betritt die Küche und ich bin sicher, ihn kurz frösteln zu sehen. F ist verletzt, entscheidet sich aber diesmal nicht für kalkuliertes Weinen, sondern den Gegenschlag: „Wärt ihr nicht so egoistisch hättet ihr verhütet oder das sonst wie beendet!Überbevölkerung ist real!“
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 18, 2019
7:45 M2 und ich brüllen „Raus!“, M1 schnappt F, und bugsiert sie in den Garten und redet auf sie ein, A beginnt besorgniserregend intensiv zu kichern und streichelt ihren Bauch.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 18, 2019
8:05 F sitzt, mal wieder, im Garten und heult. A und M2 fahren zur Arbeit, M1 kommt in die Küche, legt den Kopf in die Hände und sagt: „So geht das nicht weiter. Ich muss mich endgültig von ihr trennen.“ Unter schier unmenschlicher Beherrschung enthalte ich mich eines Kommentars.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 18, 2019
11:55 M2 schreibt eine Mail an alle, in der er um ein WG-Essen ohne F bittet. Die Mail hat diesen juristisch-geschäftsmäßigen Ton, in den er privat zuletzt verfallen ist, als F den O-Vorfall ausgelöst hatte, der für uns alle nachhaltig Konsequenzen hat.
Mir schwant nichts Gutes.— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 18, 2019
19:30 Entgegen jeder Tradition führt mein Saltimbocca mit Rosmarinkartoffeln, Pinot Grigio Jus und Honig-Tymian-Karotten, nicht zu Begeisterungsstürmen. M2 durchbricht schließlich die Stille und spricht aus, was wir alle denken: „Sie muss weg.“
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 18, 2019
19:40 A und ich versuchen, die Formulierung abzumildern und erklären M1 sehr geduldig, wie sehr Fs Verhalten zunehmend alle belastet und unser Leben beeinträchtigt. M1 seufzt und fragt dann, leicht verärgert, ob wir ihm grade ein Ultimatum stellen. M2 sofort das Juristengesicht.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 18, 2019
20:00 M1&2 wirken nun, als wären sie kurz davor, sich zum ersten Mal seit 2002 (der Steffi-Vorfall) zu prügeln. A beginnt zu weinen und ich sage den Satz, von dem ich mir geschworen hatte, ihn nie auszusprechen: „Es ist meine Wohnung. Wenn sie nicht geht, musst du ausziehen.“
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 18, 2019
20:40 Das weitere Gespräch verläuft zwar ruhiger, kommt aber zum Ergebnis, dass M1 sich nicht vorschreiben lassen möchte, mit wem er zusammen ist. Er ist tief verletzt und knallt die Tür ins Schloss als er geht. A und ich schluchzen, M2 tobt.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 18, 2019
15:50 komme nach Hause und sehe, dass M1s Tür offen steht, ich schaue rein um Hallo zu sagen. Er is nicht da…dafür steht sein Kleiderschrank offen. Er ist komplett leer.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 19, 2019
15. Diesmal geht es zu einer Hochzeit. HOCHzeit. Das bedeutet, dass es toll wird und Spaß machen soll. Weil alle – gemeinsam – die Liebe feiern.
16:05 A kommt nach Hause und bricht in schallendes Gelächter aus, da wir morgen alle auf einer sehr kleinen Hochzeit, an einem Tisch sitzen werden. „Das wird sicher ganz wunderbar!“ flötet sie und nun muss ich auch lachen. Dann weinen wir noch ein bisschen und lachen dann wieder.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 19, 2019
18:30 M2 kommt nach Hause, hört was passiert ist und greift zum Telefon, um M1 anzurufen. Der lehnt den Anruf ab und schreibt dann eine WhatsApp, dass wir morgen reden sollten. Bei der Hochzeit unserer Freunde. In Fs Anwesenheit. Welch durchdachter, weiser, deeskalierender Plan.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 19, 2019
10:20 Hach, Hochzeiten! Eine vor Glück strahlende Frau, in einem wunderschönen Kleid, das zwischen zartem Gelb und Weiß changiert, schreitet am Arm des Mannes, dessen sie sich nun ganz sicher ist, bedächtig den Mittelgang der kleinen Kapelle entlang.
Fehlt nur noch das Brautpaar.— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 20, 2019
11:15 Zum Abschluss der sehr schönen Zeremonie singen Kinder aus den Familien des Brautpaars ein Lied vor. F kennt offenbar den Text und unterstützt die Kinder sehr engagiert gesanglich von ihrem Platz aus.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 20, 2019
12:05 F läuft auf uns zu, ringt sich einige Höflichkeiten dem Ex gegenüber ab, macht ein Kompliment zu As Kleid, um dann nachzusetzten: „Wenn die Knöchel nur nicht geschwollen wären…wie Wurst, die aus ner Pelle quillt.“
A lächelt, beugt sich zu ihr und flüstert: „Verpiss dich.“— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 20, 2019
14:20 Der Trauzeuge spricht einen Toast auf den Bräutigam und F sagt, statt „Prost“, „auf ihn“, „zum Wohl“ oder sonst irgendwas menschliches, so, dass es mindestens zehn Leute hören: „die Scheidungsrate und die Anzahl der Exen spricht ja dagegen…Was solls.“ und erhebt ihr Glas.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 20, 2019
14:30 Ich treffe die bezaubernd schöne Braut auf dem Klo. Sie entschuldigt sich, dass sie „Das Es“ in meine Nähe gesetzt habe. Als ich versichere, dass mir das nichts ausmache, lacht sie: „Immerhin hab ich 750€ gewonnen. Keiner wollte glauben, dass die in Weiss auftaucht.“
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 20, 2019
14:40 Ich komme zurück an den Tisch und F, mittlerweile beim dritten Glas Wein, macht eine Bemerkung darüber, dass ich nicht so lange Zeit auf dem Klo verbringen würde, wenn ich mehr Ballaststoffe zu mir nehmen würde.
M1 verschluckt sich am Zwischengang.— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 20, 2019
18:15 Die Location wechselt, wir werden per Bus zu einem Garten gebracht. Alles könnte perfekt sein, hätte F die Einladung & den Hinweis bezüglich Zweitschuhen ernst genommen. Sie mault lautstark und M1s Bitte, sie möge barfuß laufen, führt zu einem Monolog rund um die Grasmilbe.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 20, 2019
18:20 Die Trauzeugin versucht, die Situation zu retten und bietet F ein Paar der Notfall-Flipflops an. F fährt sie an, „Schützen die gegen Grasmilben? Zecken? Nein? Siehst du.“ greift dann aber doch nach den Schuhen. M1 redet leise auf sie ein und sie presst ein „Danke“ hervor.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 20, 2019
22:35 Der letzte Gin Fizz hat F den Rest gegeben und sie schläft nun seelig, einem Kind gleich, auf drei zusammengeschobenen Stühlen. M1 kommt zu uns und sagt, dass es ihm Leid tut. M2 ist schlicht sauer und antwortet nicht. A und ich sind einfach erleichtert.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 20, 2019
11:05 Zum Katerfrühstück erscheint F mit dramatischer Sonnenbrille, die sie auch im schummrigen Frühstücksraum nicht abnimmt. Das Brautpaar begrüßt jeden mit einem kleinen SOSPaket mit Ibu, Konterbier usw.
F klärt auf, dass die Ausgabe von Medikamenten Privileg von Apotheken sei.— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 21, 2019
16. Die Rückkehr des M1: Inklusive Magnet versteht sich.
21:55 Sitze mit M2, A im Garten. Wir lassen das Gespräch mit M1 Revue passieren. Quintessenz: wir müssen lernen mit F zu leben. Nebenher greift M2 auf den Boden, um ein Stück Rindenmulch zurück ins Beet zu werfen. Nun, es ist dunkel und das Stück Rindenmulch eine Nacktschnecke.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 22, 2019
21:25 Ich komme in unsere Straße und sehe von weitem, dass Licht brennt. Ungewöhnlich, da niemand zuhause sein dürfte. Als ich die Wohnungstur öffne, sehe ich, dass F aus meinem Zimmer kommt. M1 ist weit und breit nirgends zu sehen.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 23, 2019
21:35 Da M1 auch nach meinem Wutschrei nicht auftaucht und F anfängt, zusammenhanglosen Mist zu stammeln, rufe ich M1 an. Er denkt, sie sei im Fitnessstudio. Als ich ihn frage, ob er sich vorstellen könne, wie F in unsere Wohnung kommt, wird es still in der Leitung.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 23, 2019
22:15 F hat einen Nachschlüssel und ich einen ausgewachsenen Wutaanfall. M1 fragt sie immer wieder woher sie den habe und sie antwortet: „Gefunden.“
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 23, 2019
12:15 M1 kommt nach Hause, hat einen Koffer dabei und antwortet auf meinen überraschten Blick: „Frag einfach nicht.“
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 24, 2019
19:05 F steht heulend in meinem Wohnzimmer. Sie hat die Probezeit in der Boutique nicht geschafft. Ich bin tatsächlich überrascht, an dieser Front schien alles perfekt.
M1 nimmt sie in den Arm, über seine Schulter sieht sie uns für den Bruchteil einer Sekunde triumphierend an.— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 29, 2019
20:45 M1 und F kommen aus seinem Zimmer. Sie hat rot vereinte Augen und seinen Arm fest umklammert. Sie sieht mich direkt an und fragt dann, in ihrer gewohnt sympathisch direkten Art, wie ich sie nur diesem Höllenjob aussetzen konnte.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) July 29, 2019
17. Wieder eine Hochzeit. Man stelle sich jemanden vor, der neben dem tanzenden Brautpaar egozentrisch auf die Tanzfläche springt.
13:45 Hochzeit Nr. 2 (300 Gäste, Schloß) steht an und F nutzt den Anlass, einen Look zu testen, den ich mit „russisches Zirkuspony an hohen orthodoxen Feiertagen“ umschreiben würde. Sie äußert wiederholt (mit starrem Blick auf A & mich) die Sorge, „underdressed as fuck“ zu sein.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) August 3, 2019
15:10 Die Braut (in einem imposanten Traum aus Wildseide) betritt die Kirche. Fs Enttäuschung ist grenzenlos. Mit deutlichem Seitenblick auf M1 und leisem Kichern flüstert sie uns zu, dass sie hier wohl keine Inspiration finden werde.
Ich glaube einen kalten Windhauch zu spüren.— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) August 3, 2019
18:30 Das Paar kehrt vom ausgedehnten Fotoshooting zurück. F erwischt nun zum. Ersten Mal die Braut und macht ihr ein Kompliment über ihr „schlichtes“ Kleid. Es sei in seiner Einfachheit „irgendwie süß.“
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) August 3, 2019
20:55 Bei der obligatorischen „ein Ring ihn zu knechten“-Präsi des Trauzeugen fällt F wiederholt durch Zwischenrufe auf. Offenbar war der Bräutigam mal „scheiß heiß“.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) August 3, 2019
22:20 Der Hochzeitstanz ist inklusive komplizierter Hebefiguren von der spektakulären Sorte. F beginnt, noch bevor der DJ die Gäste zum mittanzen auffordern kann, eine Art Ausdruckstanz, bei dem der Fokus auf dem rhythmischen Schwingen ihrer Brüste liegt.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) August 3, 2019
01:25 F hat Hunger. Die Schlange am Mitternachtsbuffet ist indes unzumutbar und so beauftragt sie eine Kellnerin, die Schlange zu umgehen und ihr sofort einen Teller zusammenzustellen. Als diese verschüchtert sagt, dass sie derlei wohl nicht dürfe, bezeichnet F sie als „nutzlos“.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) August 3, 2019
01:45 Ich bin müde und bestelle ein Taxi. F, eine Pizzaschnecke kauend, bezeichet mich als „langweiligen Party Pooper“. Pizzaschneckenkrümel sprühen aus ihrem Mund und ich erwische mich bei dem Wunsch, einer der Krümel möge sich in ihre Luftröhre verirren.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) August 3, 2019
18. Und da sie nicht erstickt ist, lebt sie noch heute in der WG. Auch öfters mal nackt. Zur Freude von niemandem.
8:45 F sitzt in der Küche und frühstückt. Ich möchte mir nur schnell einen Tee holen, werde aber aufgehalten, da es eine himmelschreiende Ungerechtigkeit sei, dass F noch keinen „eigenen“ Stuhl in der Küche habe, auf dem nur sie sitzen dürfe.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) August 7, 2019
8:50 A betritt die Szenerie und F, taktisch eher unklug, trägt nun auch A ihr Anliegen an. A sieht sie unverwandt an und antwortet dann ohne jede emotionale Regung: „Im Keller steht schon der Baby-Hochstuhl.“
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) August 7, 2019
11:25 Die ganze WG hat Urlaub aber noch ist niemand IM Urlaub, das Wetter ist madig und so stellt sich etwas ein, für das „Lagerkoller“ ein süßer Euphemismus ist.
F wittert ihre Chance:
„Ich finde, ihr solltet eine Familientherapie machen. Ihr seid alle komplett verkorkst.“— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) August 7, 2019
13:20 Auf der Suche nach einem Hort der Ruhe verstecke ich mich in meinem Zimmer. A folgt mir auf dem Fuß. Ich jammere, dass ich dringend Ruhe brauche, um an dem Buch zu schreiben. Es folgen 20 Min „weisst du noch, als sie…“ und genug Inspiration für vier bis fünf Bücher.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) August 7, 2019
16:20 Nachdem F einen „gemütlichen Spieleabend“ vorschlägt und wir alle wissen, wie unangenehm es für alle Beteiligten wird, wenn sie verliert, beschließen A und ich, die eine Hölle gegen eine andere zu tauschen und gehen mit unseren Nichten und Neffen auf den Indoorspielplatz.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) August 7, 2019
10:50 F hat offenbar hier übernachtet, denn plötzlich steht sie in der Küche: Nur in eine Boxershort gekleidet, wandelt sie mit halb geschlossenen Augen zum Kühlschrank, öffnet ihn, kratzt sich die Brustwarze und nimmt dann genervt schnaubend eines von As Fertigmüslis an sich.
— DaskleinsteUebel (@DaskleinsteU) August 8, 2019
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