Über das älteste Gewerbe der Welt: 12 liebevolle Tweets von @DichJasmin

"Machst Du mir die Greta?"

-"Äh, ich hab null Ähnlichkeit."

"Ich meine von der Art her und so."

-"Aha. Ich bastle ein Schild, setze mich Freitag vor dein Bett und streike?"

"Super, passt es die Woche?"

Ich vergesse immer wieder, dass manche Leute keinen Sarkasmus verstehen.

— JasminLiebtDich 🆗🇪🇺🌻 (@DichJasmin) October 7, 2019

Ich komme gerade von einem sehr galanten und höflichen Herrn zurück, der mich mit Handkuss begrüßte.

"Wissen Sie mein Fräulein, zu meiner Zeit war Respekt einer schönen Frau gegenüber noch selbstverständlich."

An Sonntag feiert er Geburtstag.

35 wird er.

— JasminLiebtDich 🆗🇪🇺🌻 (@DichJasmin) September 6, 2019

Der Kunde wollte statt bei seinem Namen lieber Uwe genannt werden. Okay. Leider sehr nervig:

(Stoß)
"Oh Uwe!"
-"Sorry das ich das verlange."

(Stoß)
"Ja, Uwe!"
-"Tut mir echt leid."

(Stoß)
"Fester, Uwe!"
-"Wirklich, sorry."

(Stoß)
"Gut, Uwe"
-"Hihihi"

(Deutlich gekürzt)

— JasminLiebtDich 🆗🇪🇺🌻 (@DichJasmin) September 16, 2019

Im Postfach:

"Hi, ich würde dich gern anschreiben und was ausmachen, aber ich find leider nicht wo ich dir schreiben kann."

🤔

— JasminLiebtDich 🆗🇪🇺🌻 (@DichJasmin) September 12, 2019

"Hallo, ich hätte gern eine kleine Massage, dann oralen und vaginalen Verkehr für eine Stunde. Dazu bitte rote Unterwäsche."

Kam mir vor wie bei Lieferando.

— JasminLiebtDich 🆗🇪🇺🌻 (@DichJasmin) July 26, 2019

"Hast du Tattoos?'

-"Nein."

"Schade."

-"Warum?"
(WTF, bitte nicht schon wieder so einer)

"Ach, ich schau mir die einfach ganz gern an dabei. Das entspannt total."

— JasminLiebtDich 🆗🇪🇺🌻 (@DichJasmin) October 6, 2019

"Du hast ja gar keine Tattoos!"

-"Stimmt. Stehst du auf sowas?"

"Im Gegenteil!"

-"Na dann, alles gut."

"Nein das ist Mist!"

-"?"

"Eine Nutte muss tätowiert sein für mich. Das gehört dazu, sonst hab ich das Gefühl meine Frau zu betrügen, mit nem richtigen Menschen!"

— JasminLiebtDich 🆗🇪🇺🌻 (@DichJasmin) September 18, 2019

"Wie hoch ist Sozialtarif?"

-"Bitte?"

"Mädchen, ich bin auf Hartz4, also was gibt's als Rabatt?"

-"Sorry, nichts."

"Spinnst du? Ich mach Meldung beim Amt, dann bekommst du noch ordentlich Strafe!"

Ich lebe gefährlich.

— JasminLiebtDich 🆗🇪🇺🌻 (@DichJasmin) October 1, 2019

"Ich bin übrigens ein Doktor."

-"Ah, okay. Was denn für einer?"

"Hä, das ist doch wohl völlig egal oder? Was soll das? Ich bin ein Doktor!"

-"Verstehe, klar."

— JasminLiebtDich 🆗🇪🇺🌻 (@DichJasmin) September 25, 2019

Ein Wohnungstermin. Er schloss vorsichtig die Tür, zeigte mir wohin es geht und meinte, wir müssten leise sein.

"Schon klar, die Nachbarn brauchen nichts mitzubekommen."

-"Ach die, nö. Aber meine Schwiegereltern sind zu Besuch und schlafen nebenan."

Eier aus Stahl, der Mann.

— JasminLiebtDich 🆗🇪🇺🌻 (@DichJasmin) September 21, 2019