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Von Warentrennern und Kassen-Terror: 24 Tweets aus dem Supermarkt

Lustig, Supermarkt, tweets

11 April, 2019
Von: Jan

2.5 Minuten lesezeit

Wo wären wir ohne Supermärkte? Sie sind zwar oft voll, an den Kassen ist mehr los als ’89 beim Mauernfall und viele Kunden gehen einem einfach nur ohne Ende auf den Sack. Aber man muss Supermärkte einfach lieben. Allein wegen dieser 25 Tweets.

1. Endlich!

In meinem Supermarkt um die Ecke gibt es jetzt "vegane Tragetüten".

Endlich muss ich die Einkäufe nicht mehr in Schinken wickeln.

— Das Netzteil (@Grolmori) February 14, 2019

2. Oder tief einatmen.

Im Supermarkt:

"Oh, das Gerät akzeptiert ihre Karte nicht."

"Ist vielleicht noch Koks drauf?" Abwischen, dann geht's."

Wunderbar diese Stille 😉

— DerFetteMussInsTor (@Fleischbienchen) March 31, 2019

3. Germany in a Nutshell:

Du weißt du lebst in Deutschland wenn im Supermarkt die Grillkohle neben dem Streusalz liegt 😂😂 pic.twitter.com/KsLwTgROes

— Sarah (@SarahW_9292) April 1, 2019

4. Was zur Hölle sind denn Tegerl?

Im exklusivsten Supermarkt Wiens kauft die Dame vor mir 10 Plastik-Tegerl mit Sushi im Wert von 140€.
Ich dahinter mit meinem Frühstücksgebäck für morgen.
Hinter mir ein leicht verwahrloster Mann mit 1 Dose Bier, rülpst und zwinkert mir wissend zu.

Wien, dich muss man lieben!

— Magdarine Peanutbutter-Nougat (@Magdarine27) March 20, 2019

5. Warentrenner-Tales:

Gerade hat eine andere Kundin mich an der Kasse übelst zusammen geschrien, weil ich keinen Warentrenner benutzt habe. Sie war so in Rage, dass sie sogar nach dem Einkauf vor der Tür auf mich wartete. Bin jetzt sehr verängstigt.

— Anja (@AnjaAmaranth) February 18, 2019

Dinge, die im Supermarkt verboten sind:

7% Rumbrüllen
14% Stehlen

79%: Den Warentrenner nicht hinlegen

— Das Netzteil (@Grolmori) March 18, 2019

6. Diskretion, bitte.

https://twitter.com/felix_lobrecht/status/1101828079335473152

7. Und alle würden Augen machen …

Einfach mal laut an der Fleischtheke im Supermarkt hineinrufen :

"Achtung, die toten Igel und Katzen von der Autobahn sind da, gleicher Hintereingang wie immer?!"

— DerFetteMussInsTor (@Fleischbienchen) March 2, 2019

8. Ein beliebter Spaß zu Ostern.

Im Supermarkt. Kassiererin:
"Haben Sie alles gefunden?"

"Wieso, haben Sie was versteckt?"

— O!Rasche (@ORasche) March 2, 2019

9. Würde in den USA so nicht funktionieren. Die sind da nämlich verboten.

Ich (mit 6) im Supermarkt:
Wiege die Ü-Eier auf der Gemüsewaage, um herauszufinden, wo die Figuren drin sind.

Ich (mit 34) im Supermarkt:
Wiege die Ü-Eier auf der Gemüsewaage, um herauszufinden, wo die Figuren drin sind.

Für sowas ist man nie zu alt!

— Das Netzteil (@Grolmori) March 26, 2019

10. Die Jugend von heute …

https://twitter.com/GebbiGibson/status/1072910013281259521

11. Der Schalter am Check-In öffnet: 0,001 Sekunden.

https://twitter.com/Horst_Hutzel/status/1089109644130353154

12. Oder mein Mitbewohner! Hallo, Beni.

Im Supermarkt ist ein Angebot aus dem Prospekt nicht ausgeschildert.
Ich weise einen Mitarbeiter darauf hin, während ich wild mit meinem Coupon fuchtle, um den Brokkoli 10 Cent günstiger zu bekommen.

Es ist soweit. Ich bin meine Oma.

— Das Netzteil (@Grolmori) March 25, 2019

13. Und seine Frau hat jetzt auch noch dieses Misch-Aroma rausgebracht.

https://twitter.com/Captain_Spark1/status/1085954143016112129

14. Man stelle es sich einfach nur bildlich vor.

Nur der äußerst bewanderte Hausmann hat im Supermarkt grundsätzlich das Gefühl, für die paar Sachen brauchts doch nicht gleich einen Korb – Dann natürlich Affentanz mit Jonglieren und Wutanfall aufm Weg zum Auto.

— Tua (@bigtua) January 14, 2019

15. Den Slogan hab ich ja noch nie gehört … 😀 😀 😀

Wenn Du zwei Mädchen (5 und 8) im Supermarkt immer wieder singen hörst.

"Haribo macht Kinder fett, dass steht auch im Internet."

Wenn Dir dann die Stimmen sehr vertraut vorkommen.

Dann stehst du als Vater, auch mal sehr lange, beim Waschmittel und guckst dir die Kartons an.

— Mr.Empty, der ¾ Bandit (@Mr_Empty_hier) January 7, 2019

16. Der Hass war zu groß …

„Und wie ist er gestorben?“

„Kurz vor Heiligabend wollte er sich einen Spaß erlauben und rief laut im überfüllten Supermarkt:

„Wir öffnen jetzt auch Kasse V für Sie!““

— Dingenskirchen  (@hubertsrevier) December 22, 2018

17. Süß, das Kind.

https://twitter.com/Kleckerwingeln/status/1076157060537110528

18. Senf! Es war Senf!

Alexandra, ca.3 Jahre alt, lauthals im Supermarkt: „MAMAAA?!? Ist das nicht das Zeug, was Papa sich immer auf seine Eier schmiert?!“
–
Ich war meiner Mutter bestimmt nicht peinlich!

— Spatzengezwitscher (@Spatzengepiepe) December 10, 2018

19. Das Bier, dessen Name nicht genannt werden darf: Voldöttinger.

Ich will im Supermarkt den 'Ficken' Likör kaufen und frage einen Verkäufer: „Entschuldigen Sie bitte, ich suche das Getränk mit dem verfänglichen Namen.“
Der Verkäufer antwortet: „Kein Problem, ich weiß Bescheid“ und holt eine Kiste Oettinger.

— 555SCHUH (@555SCHUH) November 17, 2018

20. Dieser Tweet hätte auch von Claas Relotius stammen können.

Ich habe eben einer kleinen älteren Dame im Supermarkt Slipeinlagen aus dem oberen Regal runtergereicht.
Im Einkaufsradio lief "Hero" von Enrique Iglesias.
Das kann kein Zufall sein.

— Maximal Jan (@Janwaldsied) November 16, 2018

21. Bier, Bier, Bier – Bett, Bett, Bett.

Die Frau hat mir eine Teesorte auf den Einkaufszettel geschrieben, den es im Supermarkt nicht gibt.

Ich stehe jetzt hier vor einer Auswahl wie "Heiße Liebe", "Bratapfel am Kaminfeuer" oder "Kuschelige Auszeit mit Grillenzirpen".

Ich bring ihr jetzt ein Bier mit.

— Herr PanTau  (@HerrPanTau) November 7, 2018

22. Sehr praktisch, so ein Kind.

https://twitter.com/schreibmutti/status/1038123590577778688

23. Und seine Antwort?