Es gibt Tiere, die kann man sich einfach perfekt als Menschen vorstellen. Man wüsste ganz genau, welche Charaktereigenschaften der entsprechende Mensch hätte, was er so machen würde und naja, einfach, wie er so als Mensch eben wäre. @raisethedead5 hat dazu einen tierischen Thread geschrieben, der eigentlich sämtliche Tierarten endlich entschlüsselt hat!
1. So eine Fackelmann-Cap würde Udo doch sicherlich auch ganz gut stehen, oder?
2. Zum Glück für Susi, haben die Fitnessstudios endlich wieder geöffnet:
Flamingo:
Hieße Susanne, will nicht Susi genannt werden, unterrichtet Deutsch und Kunst am Gymnasium, bestellt gern bei Eddy Bauer, hat ihren Ex nach einer Affäre mit der Zumbavorturnerin bei McFit („das Flittchen“) in die Wüste geschickt— raise the dead (@raisethedead5) May 21, 2020
3. So einen Heiner hat doch jeder im erweiterten Bekanntenkreis, oder?
Biber:
Hieße Heiner, seit sie das Sägewerk zugemacht haben auf Hartz 4, kegelt gern kann aber wegen der Hüfte nicht mehr so wie früher, musste vor drei Jahren seinen Lappen wegen knapp zwei Promille und einem Unfall mit einer Kreisverkehrbegrünung abgeben— raise the dead (@raisethedead5) May 21, 2020
4. Achtung, jetzt kommen Flügel ins Spiel:
Wellensittich:
Hieße Alexander aber alle nennen ihn „Alex“, in der Schule eine Niete, aber nicht weil er faul wäre, er hat momentan halt vor allem Party im Kopf, hat nen Schlag bei den Mädels aber kann nicht treu sein, will nach dem Abi („inshallah“) nach Australien— raise the dead (@raisethedead5) May 21, 2020
Zitronenfalter:
Hieße Mechthild, ledig aus Überzeugung, betreibt eine Heilpraktikerpraxis in Paderborn, war früher auf H, hat aber nach einer Nahtoderfahrung und anschließendem Detox auf Bali die Kurve gekriegt, würde für Attila Hildmanns Zucchinispaghetti alles machen— raise the dead (@raisethedead5) May 21, 2020
5. Welcher Partei für Klaus-Maria wohl angehören?
Doktorfisch:
Klaus-Maria von Blankhaus-Edde, alter Landadel, Privatier, trägt gern affige Einstecktücher, sagt immer scherzhaft „Pech im Spiel, Glück in der Liebe“, April bis September meist auf Fuerte, geschieden, drei erwachsene Töchter die die Hand aufhalten— raise the dead (@raisethedead5) May 21, 2020
6. Es wird dunkel:
Kellerassel:
Hieße Roland, Punk seit den frühen 80zigern, war eine zeitlang mal Roadie bei „Die Goldenen Zitronen“, sein Debütroman „Straight Outta Büddelsdorf“ wartet noch auf den richtigen Verleger, steht auf Frauen mit O-Beinen, Veganer „aber nicht so Hardcore oder so…“— raise the dead (@raisethedead5) May 21, 2020
7. Kommen wir nun zu zwei Exoten:
Antilope:
Hieße Nike, Mitte Zwanzig, als Fitness YouTuberin bezeichnet sie sich scherzhaft als „Corona Krisengewinnler“, würde nie Werbung für Nestlé machen, hat noch nicht den Richtigen gefunden und will jetzt mit Speed-Dating anfangen, liebt den Geruch von frisch gemähtem Gras— raise the dead (@raisethedead5) May 21, 2020
Nasenbär:
Hieße Jasmin aber wird seit dem Kindergarten von allen „Billy“ genannt, Klassenclown, Insta Softfilter Profi, findet ihre Eltern „mega peinlich“, hat sich nur wegen des Geldes für die Konfirmation entschieden, findet es „schon echt scheiße was Israel da macht“— raise the dead (@raisethedead5) May 21, 2020
8. Der lange Hals könnte aber auch hinderlich sein:
Giraffe:
Hieße Bernadette, promovierte Wirtschaftswissenschaftlerin, hat schon zwei Wochen nach der Entbindung direkt wieder loslegt, hasst „diese baumumarmenden Hippytypen“, hält Trumps Wirtschaftspolitik für massiv unterbewertet, trainiert für ihren ersten Ironman— raise the dead (@raisethedead5) May 21, 2020
9. IAAAA!
Esel:
Hieße Ulli, Althippie, studiert nach zwischenzeitlichem gesellschaftlichem Komplettaustieg auf La Gomera Lehramt im 63sten Semester, war in Wackersdorf und Gorleben von Anfang an mit dabei, kann Stricken „obwohls irgendwie so ein Klischeeding ist“— raise the dead (@raisethedead5) May 21, 2020
10. Lässt die Bässe vibrieren:
Erdmänchen:
Hieße Tiemo, war Anfang der 90ziger ein bekannter Trance DJ und „schraubt“ auch heute im durchgefließten Wohnzimmer „noch so manches Brett zusammen“, Sozialarbeiter aus Leidenschaft, Guilty Pleasure: Ministeck der bedeutensten Bauten der deutschen Frühromanik— raise the dead (@raisethedead5) May 21, 2020
10. Sorry @elhotzo!
Silberfisch:
Hieße Konrad, hält sich trotz offensichtlichen Talents für einen Versager, ist ein zärtlicher wenn auch fordernder Liebhaber, Faible für Fastfood aber „macht sich da“ angeblich „echt jetzt nicht so den Kopf drum“, nennt sich @elhotzo auf Twitter— raise the dead (@raisethedead5) May 21, 2020
11. Sopor was?!
Marienkäfer:
Hieße Janette, schon seit zwei Jahren Gothic, trägt nur schwarz „Außer wir fahren zu Oma“, liebt Sopor Aeternus und Pringles Barbecue, will später mal einen Hund haben, hat „Fuck off and die Frau Rössler“ an die Wand der Mädchentoilette geschrieben— raise the dead (@raisethedead5) May 21, 2020
12. Neulich am See:
Graureiher:
Hieße Mareike, Romanistikstudentin aus Gießen, hat während des Schüleraustausch nach Avignon nicht nur ihre Unschuld an Pierre sondern auch ihre Liebe an die Provence verloren, hat einen persönlichen Lieblingspastis, findet Belmondo hatte einen „Knackarsch“— raise the dead (@raisethedead5) May 21, 2020
13. Der König der Matzes:
Löwe:
Hieße Matze, betreibt einen Schrottplatz im Ruhrgebiet, legt für 20 Halbe bei Penny einen Joghurt als Alibi aufs Kassenband, rauchte früher Ernte 23 seit der Chemo von Marion aber nicht mehr, hat einen unbezahlten Deckel in Höhe von 1276,64€ beim „Pilseck“ Marl-Hüls— raise the dead (@raisethedead5) May 21, 2020
14. Macht „Beine auseinander“:
Feuersalamander:
Hieße Thorsten, ist Administrator im BMW 1er Forum und Autor des weltbekannten Tutorials „Blinklichter beim 1er wechseln“, hat seit einer aklkohilschwangeren Wetter „TITTE“ auf in einzelnen Buchstaben auf die Finger seiner rechten Hand tätowiert, trägt 7/8 Hosen— raise the dead (@raisethedead5) May 21, 2020
15. Schabrakentapir ey.
Schabrackentapir:
Hieße Julia, liebt Reggae aber „mehr so Dubstep und weniger den traditionellen Kram“, hat sich zu Weihnachten ein Wörterbuch für jamaikanisches Patois gewünscht aber ein gebrauchtes iPhone 6S bekommen, will später „Auf jeden Fall“ was mit Menschen machen— raise the dead (@raisethedead5) May 21, 2020
Rüsselkäfer:
Hieße Gunnar, ist die Gründung des „Justin Bieber Fanklubs Weserbergland“ mittlerweile richtig peinlich, stellt hohe Ansprüche an seine Matratze und findet alle die bei Dänisches Bettenlager kaufen „sollen sich ficken gehen“, glaubt nicht an Pizzasteine, Schülerlotse— raise the dead (@raisethedead5) May 21, 2020
16. Wir kannten ja bisher nur Stockfotos:
Stockente:
Hieße Melanie, hat sich schon mit 13 angefangen zu schminken, hat mal für den Otto Katalog gemodelt, hat oft ein T-Shirt mit „Superzicke“ in Strasssteinen drauf an, würde gerne mal nach Japan „Obwohl sie da Frösche oder so essen“, hat eine Katze namens Queen Latifah— raise the dead (@raisethedead5) May 21, 2020
17. Achtung, mufflig:
Mufflon:
Hieße Hans-Jürgen, macht Badezimmer und „so Installationskram aber nur gegen Vorkasse“, trinkt sein Feierabendbier immer bei Bauhaus am Holzzuschnitt mit Peter und den Anderen, seine Alte ist nach Meck-Pomm „abgedüst“ aber hält immer noch die Hand auf— raise the dead (@raisethedead5) May 21, 2020
18. Einfach prächtig:
Prachtlibelle:
Hieße Jana, studiert Museumspädagogik in Lüneburg, mag die Kneipenszene in der Altstadt, ist nach einem Quizzabend in diesem süßen Irish Pub mal mit ihrem Quizzpartner Tobi im die Kiste gestiegen, sieht Deutschrap kritisch, schwarze Low-Top Vans was sonsts— raise the dead (@raisethedead5) May 21, 2020
19. Auch die großen Säugetiere dürfen nicht Fehlen:
Eisbär:
Hieße Frank, die Kindheit in der DDR prägt ihn bis heute, hat am Abend des Mauerfalls seinen ersten Chupa Chups Lolli von einem Kreuzberger Taxifahrer geschenkt bekommen, hat Angst vor engen Räumen, hat mal einen Liebesbrief an Janette Biedermann an die BRAVO geschickt— raise the dead (@raisethedead5) May 21, 2020
Gorilla:
Hieße Selim, Gründer des Mongols Chapters Neumünster, macht Import/Export („nimm die Kamera weg oder du bist tod, Lan“), hat eine schwäche für „die eine Alte die den Weltspiegel moderiert, lässt seine Wäsche noch von Mutti machen, 187 Strassenbande „alles Lappen“— raise the dead (@raisethedead5) May 21, 2020
Blauwal:
Hieße Günther, bis zur Frühpensionierung Bademeister in Festanstellung im Kurbetrieb Bad Salzuflen, hat seinen Waschzwang durch Familienstellen nach Hellinger überwunden, geht ehrenamtlich für den Arbeiter Samariter Bund Klinken putzen „bis sie mich in die Kiste stopfen“— raise the dead (@raisethedead5) May 22, 2020
20. Könnte stachlig werden:
Igel:
Hieße Doris, verkauft saisonales Kunsthandwerk auf den Wochenmärkten in und um Brakel, macht den weltbesten Eierlikör sagen zumindest ihre Kanasterdamen, hatte schon drei Malteserrüden die alle Herman hießen, besitzt ein E-Bike, vermehrt Fuchsien prinzipiell aus Stecklingen— raise the dead (@raisethedead5) May 22, 2020
21. Wie wäre es mit einer neuen Verfilmung?
Weiße Hai:
Hieße Lara-Sophie, bis zu ihrem Wechsel in die Vorschule Meinungsmacherin der Kita-Gruppe „Die Sonnenscheinchen“, findet Jungs, Papas Popelbremse und alles was Mama kocht „voll scheiße“, will mal Vermessungstechnikerin werden, hat alle ihre Schleich Tiere enthauptet— raise the dead (@raisethedead5) May 22, 2020
22. Doch auch die folgenden Tiere sollten nicht außer Acht gelassen werden:
Echte Karettschildkröte:
Hieße Sven, ist Parkplatzanweiser im Allwetterzoo Münster, Freunde leben in ständiger Angst dass er wieder „…sooo hardcore, digger…“ sagt, Inselbegabung: kann Töne schmecken, hat sich für die neue Star Trek extra bei Amazon Prime angemeldet— raise the dead (@raisethedead5) May 22, 2020
Hummel:
Hieße Agnieszka, stammt aus Stettin aber hat keine Verwandschaft mehr „drüben“, Teamleiterin im Sonnenstudio gegenüber vom Busbahnhof, bringt Donnerstags selbst gebackenen Schmandkuchen mit, hat einen PADI Deep Water Schein, Leasingvertag für den Polo läuft noch bis 2024— raise the dead (@raisethedead5) May 22, 2020
Tukan:
Hieße Ingo aber hat sich „Pimpinello“ als Künstlernamen eintragen lassen, arbeitsloser Clown in Umschulung zum Lageristen, hat sich das auch alles anders vorgestellt, findet Iris Berben sieht noch „taufrisch“ aus für ihr Alter, findet die Politik kümmert sich zu wenig— raise the dead (@raisethedead5) May 22, 2020
23. Mag irgendwie jeder, oder?
Glühwürmchen:
Hieße Elena, kontrolliert bei Zara das Mitnehmen von maximal 7 Teilen in die Kabine, war früher Flyer in der Cheerleader Truppe „Dülmen Red Devils“, ist kitzelig in den Kniekehlen, träumt von einer Doppelhaushälfte am Stadtrand und einem Mini Clubman— raise the dead (@raisethedead5) May 22, 2020
Maus:
Hieße Imke, ist mit Donya Farahani von 1Live zur Schule gegangen, war „ehrlich gesagt“ bei den Jungs beliebter als Donya, war auch besser in Sport als Donya, will sich aber „auf keinen Fall“ nur über Donya definieren, hat echt „keine Böcke drauf“ immer über Donya zu reden— raise the dead (@raisethedead5) May 22, 2020
Graupapagei:
Hieße Inga, Sachbearbeiterin bei der Barmer Ersatzkasse, ihr Ältester macht ihr Sorgen, würde gerne mal mit Delfinen schwimmen, findet sich und ihre Sehnsüchte in den Texten von Andrea Berg wieder, würde sich auf ein „Abenteuer“ mit einem verheirateten Mann einlassen— raise the dead (@raisethedead5) May 22, 2020
24. Sehr verstörend, dieser Marcel:
Kreuzotter:
Hieße Marcel, ist als Kind mal vom Wickeltisch gefallen, Mitglied einer militanten Wehrsportgruppe in Thüringen, bei den Pfadfindern wegen Erpressung und Nötigung rausgeflogen, Hausverbot bei KIK, würde mal gerne nackt Paintball spielen— raise the dead (@raisethedead5) May 22, 2020
25. Zur Info: Bei Tobias handelt es sich um eine Fledermaus!
Kleine Hufeisennase:
Hieße Tobias, Abgebrochene Ausbildung zum Friedhofsgärtner, spielt als „Lord Krethnothor“ Gitarre in einer Low Fi Black Metal Band, lässt für Tante Erikas Stachelbeertorte alles stehen und liegen, sammelt internationale Sondereditionen von Coca Cola Dosen— raise the dead (@raisethedead5) May 22, 2020
26. Absolut keine heimischen Tiere mehr:
Axolotl:
Hieße Kolja, illustriert Kinderbücher so „träumerisch aquarellmäßig“, hat mal in einer Nacht und Nebelaktion den Freiburger Münster free solo geklettert, überzeugter Barfußgänger, will mit nem Kumpel mal die Seidenstraße mit dem Mountainbike machen, haßt Rosinen im Müsli— raise the dead (@raisethedead5) May 22, 2020
Schmutzgeier:
Hieße Marion, ehemalige Administratorin der betriebsinternen Nordic Walking WhatsApp Gruppe, orientiert sich frisurentechnisch an Ursula von der Leyen, überzeugte Steppwestenträgerin, geht jeden Abend im Viertel Streife gegen Falschparker, passionierte Mülltrennerin— raise the dead (@raisethedead5) May 22, 2020
Würfelqualle:
Hieße Heinz, mein Nachbar von oben, alles südlich der Elbe ist Ausland, schwört auf seinen Röhrenfernseher von Grundig, BMI jenseits von gut und böse, schläft in HSV Bettwäsche, hatte mal was mit Heidi Kabel, ernährt sich konsequent von Aufbackbaguette und Nikotin— raise the dead (@raisethedead5) May 22, 2020
Grizzlybär:
Hieße Rolf, stand 40 Jahre bei VW am Band, in den frühen 70zigern auf einem Karl May Trip hängengeblieben, nennt sich seitdem „Old Thunderbolt“, trägt Wildlederjacke mit Fransen am Ärmel, hat mehr als 1000 Liebesbriefe an Uschi Glas geschrieben aber nicht abgeschickt— raise the dead (@raisethedead5) May 22, 2020
Gepard:
Hieße Thorsten, Chemielaborant bei der Nordzucker AG, stellvertretener Schriftführer der Opel Corsa Tuning Freunde Peine von 2015 e.V., Hochzeits DJ, sexuelle Ersterfahrung im Rahmen seiner Krönung zum Junior Schützenkönig Sophiental, Kurze Hose ab 15 Grad Außentemperatur— raise the dead (@raisethedead5) May 23, 2020
Bartagame:
Hieße Astrid, betreibt den letzten linken Buchladen im Bochumer Univiertel, lila-latzhosen-bewegte Vergangenheit aber kann mit dem heutigen Feminismus „dieser Jungen Dinger“ nicht viel anfangen, hat einen grünen Daumen, hat mal Tischtennis Bundesliga gespielt— raise the dead (@raisethedead5) May 23, 2020
27. Man muss Jerome einfach lieben!
Feldhamster:
Hieße Jerome, jetzt mit 14 endlich reif für den Wechsel auf die weiterführende Schule, guter Schwimmer aber beim Seepferdchen durch die Theorie gerasselt, fährt mit seinem Beachcruiser oft stundenlang einfach im Kreis, kann alle Haribo Sorten nur am Duft erkennen— raise the dead (@raisethedead5) May 23, 2020
Wollhandkrabbe:
Hieße Lena, zur Zeit Voluntariat beim „Weserkurier“, mal sehen was aus der Bewerbung an der Nannen Schule wird, findet Südostasien „auch gerade kulturell extrem spannend“, war mal mit ihrem Freund Glampacking auf Koh Lanta, zweimal durch die Fahrprüfung gefallen— raise the dead (@raisethedead5) May 27, 2020
Streifenhörnchen:
Hieße Astarte-Andromeda, Archivarin im mittleren Dienst, hat den Kontakt zu den Eltern abgebrochen „weil ein Bauwagen in der Toskana ist als Altervorsorge nicht so mein Ding“, liebt es in Teeläden mit der Hand in losen Tee zu greifen, militante Nichtraucherin— raise the dead (@raisethedead5) May 27, 2020
Schuppentier:
Hieße Sascha, will sich jetzt mit Ende 30 „definitiv“ mal was Eigenes zum Wohnen aufbauen, Systemadmin im Kinderkrankenhaus, besitzt einen Laminierer, am Wochenende meist auf Meerschweinchen Zuchtaustellungen anzutreffen, kann „La Paloma“ auf der Nasenflöte— raise the dead (@raisethedead5) May 27, 2020
Jakobsmuschel:
Hieße Reinhard, nach 30 Jahren bei einem Autozulieferer im Siegerland gefeuert wegen einem kleinem Programmierfehler an der CCD Fräse, versteht nicht was seine Kinder beruflich machen, raucht auf Dorffesten gerne Zigarillos von Moods, war mal im Disneyland Florida— raise the dead (@raisethedead5) May 27, 2020
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Danke an alle Tiere und an @raisethedead5! ❤️
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