Wir sehen uns vor Gericht: 18 knallharte Tweets der @Ann_Waeltin

alexander

vor 4 Jahren

Sie ist zwar erst seit etwas mehr als einem Jahr auf Twitter unterwegs, hat in dieser recht kurzen Zeit jedoch schon so einige Mandanten betreut. Zeugen berichten, dass sie nur auf Twitter ist, weil die Schweiz für sie zu klein wurde. Ob man dieser Aussage trauen kann? Bildet euch am besten euer eigenes Urteil über @Ann_Waeltin und ihre 280-Zeichen-Verteidigungen und Anklagen.

1. Beginnen wir mit dem Schlimmsten:

Die grössten Verbrechen:

– Mord
– Totschlag
– aufgestellter Kragen beim Poloshirt
– vorsätzliche Tötung
– Kurzarmhemd

— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) July 9, 2020

2. Ach, keinen Krankenbesuch dieses Mal?

„Was haben Sie gemacht nachdem sie X spitalreif geschlagen haben?“

„Ihn auf der Intensiv besucht.“

„Super! Bringen wir im Prozess vor.“

„Besser nicht.“

„Aber es wirkt strafmildernd, wenn Sie sich bei ihm entschuldigt haben+Reue zeigen.“

„Hab‘ ihn aber bedroht.“

Dann nicht.

— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) November 19, 2019

3. Ja, auch Gerichte müssen mit der Zeit gehen…

„Möchten Sie sich zur Sache äussern?“

„Nein! Wer ist der Typ neben Ihnen?“

*zeigt auf Gerichtsschreiber*

„Das ist Herr B. Er tippt das Protokoll.“

„Boah, dachte schon der zockt.“

Wer kennt sie nicht, die Gerichtsschreiber die während der Hauptverhandlung etwas WoW zocken.

— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) July 7, 2020

4. …wobei es manchmal schon fast zu viel des Guten ist:

„Haben Sie mit dem Stoff gedealt?“

„Alter, was für Stoff? Seh‘ ich aus wie ein Teppichhändler?“

„Mit Stoff meine ich das BTM.“

„Dann nennen Sie das auch so, wir sind hier ja vor Gericht.“

Immer diese Richter, die mit ihrem neumodischen Slang anecken.

— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) July 6, 2020

5. Klar, es gibt auch noch andere spannende Themen, abseits der Mandanten:

Homöopathie Schach

🤝

Dame auf C6

— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) July 2, 2020

6. Doch die Erlebnisse einer Anwältin sind nun einmal sehr interessant und vielseitig:

Heute kam jemand in die Kanzlei und hat einen ehrlichen und bezahlbaren Anwalt gesucht.

Schallendes Gelächter hallt durch das Marmorfoyer. Das Bürogolf wird unterbrochen. Ein Kollege hat vor Schreck sogar den Geldschein beim Koksen in die Nase mit hochgezogen.

— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) June 18, 2020

7. Diesen Tipp sollten bitte alle in Zukunft beherzigen. Alle!

Bevor Sie Dinge ins Internet schreiben oder eine SMS versenden, dann fragen Sie sich bitte immer vorher, ob sie möchten, dass das jemals vor Gericht laut vorgelesen wird.

— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) May 27, 2020

8. Traurig – aber irgendwie auch wieder zu lustig:

Schlussmachen mit Akademikern:

Jura: „Ich kündige die Beziehung fristgerecht Ende Monat.“
Chemie: „Da ist keine Verbindung zwischen uns.“
Lehrer: „ICH beende die Beziehung.“
Physik: „Du ziehst mich nicht mehr an.“
Arzt: „Die Beziehung ist tot.“
IT: „Error 404-Gefühle not found.“

— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) November 21, 2019

9. Ein schlagender Beweis aus der Kategorie „Dümmer geht immer!“:

Dumm: Das verschriebene Ritalin nicht nehmen und sich stattdessen mit Gras „selbsttherapieren“.

Dümmer: Das Ritalin an der Uni zu übersetzten Preisen verkaufen.

Sehr dumm: An der juristischen Fakultät.

Ultra dumm: Von einem Jurastudenten wegen Wucher angezeigt werden.

— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) May 18, 2020

10. Und zwischen den Verhandlungen darf Humor nun einmal auf gar keinen Fall fehlen:

Was macht ein Anwalt zwischen Bienenstöcken?

Völkerrecht.

(Es tut mir leid.)

— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) June 5, 2020

11. Geht es dir gut? Bitte melde dich doch!

Wer von Euch war das? pic.twitter.com/ZIAvpVy7j1

— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) December 26, 2019

12. Man sollte den Flüchtigen anhand seines auffälligen Fahrzeuges rasch finden, auch wenn die Zeugenaussage der Frau große Lücken aufwies:

(Zeugenaussage)

Frauen:
– 1.86m
– haselnussbraune Haare
– grüne Augen
– Schuhgrösse 42
– Hemd von Armani
– Parfum von Dior
– kein Ehering am Finger

Männer:
– keine Ahnung wie der aussah
– er fuhr einen BMW 440i Gran Coupé in glaciersilber metallic mit 19 Zoll Sternspeiche

— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) April 27, 2020

13. Kollegah und Farid Bang gefällt das:

Wussten Sie, dass die wissenschaftliche Bezeichnung des Beluga-Störs „Huso Huso“ ist?

Das eröffnet völlig neue Verteidigungsstrategien vor Gericht: „Mein Mandant wollte Herrn A gar nicht als Hurensohn bezeichnen, sondern als Süsswasserfisch.“

Ich denke, der Freispruch ist safe.

— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) May 5, 2020

14. Im Gefängnis sind auch keine Socken als Geschenk erlaubt, richtig? RICHTIG?

Die Besuchsvorschriften im Gefängnis sollten auch für die Familien-Weihnachtsfeier gelten:

– Besuchsdauer 1h
– max. 3 Angehörige
– keine Waffen mitbringen
– keine Krawatten (Erhängungsgefahr)
– Bücher ok (ausser pornografisches Material)
– gesitteter Ablauf
– hinter Trennscheibe

— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) December 10, 2019

15. Und weil Weihnachten doch immer so schön ist, bleiben wir noch kurz in der stauen Zeit:

Weihnachten ist für Familienrechtler wie Silvester in der Handchirurgie.

— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) December 28, 2019

16. Für die künftige Familienplanung:

Kindernamen für Juristen:

– Kriminellisabeth
– Berufus
– Anwalter
– Tessament
– Haftbefelton
– Gerichard
– Florianklage
– Beschwerdinand

— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) December 19, 2019

17. Bevor wir das Schlusswort verlesen, präsentieren wir am Ende die saftige Rechnung…

Wie perfekt kann eine Rechnung sein? pic.twitter.com/V23gTRmW8Y

— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) December 27, 2019

18. …doch dann fällt das Urteil:

(Gerichtsverhandlung)

„Frau Anwältin, Ihr Schlusswort bitte!“

„Im Begriff ‚Auslegungsmethoden’ ist das Wort ‚Meth’ enthalten. Wie die Droge haha.“

„KEINE WORTWITZE!“

*Staatsanwalt springt auf*

„Und ‚Hoden‘ steckt auch drin.“

„…steckt drin…höhö.“

*Richter kollabiert*

— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) November 26, 2019

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Danke an @Ann_Waeltin! ❤️